Pause.

d" O sa te surprinda, stiu asta. dar nu mai pot tine in mine. deja e prea mult, si nu vreau sa se ajunga la mai rau ... sper doar ca ma vei intelege, numai stiu ce sa cred despre tine.. simt ca aci nu te mai suport, colo ca nu ma mai satur de tine.. poate mi se pare, dar totul devine cam monoton, tie parca nu iti mai convine nimic, faci figuri din ce in ce mai des, ba chiar mai nou crezi ca ai total controlul asupra relatiei noastre.. UNEORI, stii, chiar te comporti frumos, dar parca s-au rarit momentele alea.. cum erau la inceput. pui foarte tare accent pe valoarea banilor, pe de'oparte te inteleg.. dar stii ca eu nu sunt asa.. am renuntat la multe pt tine, am riscat mult, am lasat mult de la mine, si poate chiar nu  vezi unele chestii. inainte.. faceam numai ce vroiam eu, acum, tin cont de ceea ce vrei si tu, si uneori numai imi fac mie pe plac pt ca nu vrei tu sau pt ca nu iti place sau pt ca ti s-a sictirit tie.. ma faci din ce in ce mai des sa cred ca esti un om cu 2 fete, una zici, alta faci. ti-am mai spus, mi-am facut prieten, nu stapan .. simt ca cedez, iti jur. nu vreau, dar crede-ma, am nevoie de o pauza, sa fiu doar eu cu mine ..am incercat sa merg pe principiul ca intr-o relatie fiecare renunta la orgolii si ca fiecare lasa de la el, dar uneori chiar simt ca nu am cu cine.. ma doare ca nu ai putut simti chestiile astea fara a fii nevoie sa ti le spun eu.. nu vroiam sa se ajunga aici, dar crede-ma ca e mai bine asa. nu e o despartire, nu cumva sa crezi asta, este doar o .. "pauza" pt ca fiecare sa-si petreaca timpul cu el insusi. Te voi cauta eu.. Te iubesc, micutule.. crede-ma, chiar te iubesc. "

A fost ceea ce i-am spus ...
Printre lacrimi de sange  ravasite ce suna a "el" in ochi, maini tremurande, voce  fara vlaga si cu sufletul inundat de durere .. Pauza la sangele ce cirucula in vene, Stop la surasul de copil , Play la lacrimile ce curg iar si iar..

Enna here, fucked up

Frica de bine ? Frica de a fii fericita pe deplin doar pentru ca stiu ca dupa asta urmeaza un calvar de zile negre ?
Cam da ...
Frica, pentru ca vad in orice frumusete, in orice bine, un tragic sfarsit ..

For what ? II

 Cum a ramas cu sfarsitul povestii legate de comentiariul lui Iub ? A fost .. ei' cum sa va spun. Ma asteptam la acel raspuns. 
Iub : Doamne .. ti-am spus ca eram foarte bine dispus, si imi placea poza aia si i-am dat un like si un comentariu .. parca cine stie ce i-am zis. trebuia sa ne certam si pe ziua de azi, nu ?
E : Dar cine se cearta ?
Iub : Mda. Atunci de ce tot imi scoti ochii cu ea. Uite, numai pot eu dupa ea, acuma .. Doamne ..
Eu : Nu, dar mi-a picat asa putin ceru in cap, de'odata . A fost deranjant. Ma rog, las-o balta..
Iub : Ok :). Nu o sa mai dau nici un coment la vreo fata.
Eu : Nu am zis asta.
Iub : De parca tu nu vorbesti cu X si Y . Eu nici macar nu vorbesc cu aia si i-am dat un cacat de coment.
Eu : Stii ceva ? Intepreteaza in pula mea cum vrei !
Iub : Cine cu cine se cearta, ha ?
Eu : LAS-O ASA. NU MAI CONTEAZA !

Vreau sa va zic ca ma asteptam la acest gen de discutie in proportie de 99 %. Nu am avut de ce sa ma cert cu el, sa creez o discutie monstru. A fost , cacat .. Nici eu nu sunt usa de biserica. Totul este ok acum . Spre fericirea mea.
Imi place sa vad cum il vad ca isi cere scuze din orice. Imi place uneori sa il vad suferind. Imi place uneori sa ne certam din nimicuri. Imi place uneori, sa fiu doar eu cu mine. Imi place uneori ...sa fiu a nimanui. 

M-am gandit, odata cu toate povestile/pozele/citatele sa mai adaug cate o melodie de suflet ! De exemplu, am descoperit astazi in jurul orei 21, jumatate din populatia de pe facebook distribuisera aceasta melodie. Si se pare ca vara asta se intoarce cu valuri de melodii in limba romana .. Enjoy ! <3

Sometimes it's hard and you don’t realised for what.

Ai fi de acord ca tovarasul/tovarasa ta sa le comenteze la pozele altor fete/baieti, urandu-le " Somn usor ! ;;):*" dupa tot felul de discutii legate de tema asta ?

Daca tu esti de acord, ei bine, eu NU ! :) Nici nu mi se pare normal.. Poate problema e la mine, poate eu sunt absurda, anormala, parelala, nebuna.. Si poate incerc prea mult sa iau mereu vina asupra mea, sa ma prefac ca totusi, eu am luat-o razna si ca el nu ... el nu e de vina cu nimic.

Dar.. in viata, trebuie sa luam decizii, sa incercam ce-i mai greu, si sa nu ne uitam niciodata inapoi. Putem sa fugim de greselile noastre , dar nu si de regrete . Putem sa ne jucam si sa facem teatru , dar karma mereu se va intoarce. 

Urasc ca a inceput sa imi pese ! Urasc ca am inceput din nou sa iubesc ! Urasc momentele de genul asta in care este imperios necesar sa mi se dispuna anumite informatii de care nu as fi avut nevoie daca nu imi pasa..

Si daca ma comport ca si cum nu se intampla nimic ? Nu e bine .. va continua sa repete acelasi greseli ..

Dar daca ii cer anumite explicatii legate de ce s-a intamplat ? Tot nu e bine. Imi va reprosa ca el nu mai are libertate si tot felul de scuze patetice si in final tot eu sa ma simt nasol.

Dar daca fac pe suparata/inabordabila si ii explic tot ? Nici asa nu e bine. Imi va spune ca nu am incredere in el si ca iar ma supar degeaba. 

CE DE CACAT !

Clar. Relatiile rezista mai mult cand facebok'ul nu stie de ele :d. 

Revin cu amanunte cat pot de repede si cu starea situatiei. 

Vesnic.

Astazi, 15 iunie 2012. Zi speciala.
Tot ce vreau este sa urez un sincer si calduros LA MULTI ANI, bunului, dragastosului, intelegatorului meu iubit si sa ii spun, chiar si indirect ca il iubesc mai mult decat pot exprima in cuvinte.
Nu iti pot spune cat de mult te iubesc, dar fiecare bataie a inimii mele iti va sopti atunci cand suntem impreuna.
Sunt inexplicabil, incredibil, irevocabil si neconditionat indragostita de el. Si stiti de ce ? Pentru ca ma face fericita. Ma face sa ma simt frumoasa chiar si in cele mai urate dimineti. Ma face sa ma simt bine cand trec prin momente grele. Ma surprinde la fiecare pas. Ma intelege doar dintr-o privire. Ma simte. Si .. lucrul cel mai important, imi arata, mereu intr-un mod diferit, cat de mult ma iubeste !
Tot ce scriu, fiecare cuvant pe care il insir .. au in cosistenta lor o bucata din sufletul meu si lacrimi de fericire.
Cand inchid ochii, in mintea mea apare chipul lui senin, vocea lui calda, atingerile lui fine si dragostea radianta cu care ma dezmiarda zi de zi.
Sincer, cuvintele ar fi de prisos in momentele de acest gen. In corcondanta cu prezentul, cu faptele, cu amintirile, nu fac doi bani. Iubirea are nevoie de dovezi, nu de explicatii. Dar, cand scriu,  inima mea parca stie ca el simte fiecare gand de-al meu care duce catre persoana lui.

Tot ce mi se intampla face parte din mine, deci o parte din el ma intregeste cumva..

Il am. Stiu ca e al meu. Defapt, ar fi gresit sa spun ca imi apartine. Nu il pot trata ca pe un obiect. Dar daca am lua-o asa. Ar fi tot ce am mai de pret, mai sfant, mai iubit. Ma simt in stare sa spun ca el.. e lumea mea .
Nu poti strange in brate toata lumea. In brate poti strange un singur om. Dar and acela e omul iubit, strangi in brate toata lumea..

Nu cred ca ar mai avea rost sa mai spun nimic .. Esentialul iese la suprafata inca din prima propozitie.
Iubitule .. tot ce iti doresc este sanatate. Pentru ca stiu ca iubirea mea va fi neconditioanata si odata cu ea se impleteste si fericirea.
TE IUBESC !

Mi-era dor .

Va era dor ? Neah ... nu cred. De mine, de postarile mele, de problemele mele ? I-a fost cuiva ? Nu ar conta asta, scriu aici pentru a ma descarca, nu pentru a'i multumi pe altii.
N-am mai scris nimic demult, ce-i drept. Si citisem odata pe blogul unei prietene, ca .. trebuie sa ai o anumita stare, o anumita inspiratie pentru a scrie. Timp, mai ales .. Timp pentru a'ti da seama si ce vrei sa scri si sa pui o ordine in cuvinte. Ei bine, viata mea s-a schimbat la 180 de grade in ultimele luni. Odata cu intamplarile din ea, poate si gandirea.
Relatie de 2 luni jumatate ! o.O Va vine sa credeti ? Ca mie nu ...
Ne-am cunoscut pe 8 martie 2012, ce zi memorabila, la un spectacol la care canta o colega de a mea. El, pe felie cu o alta colega de a mea. Peste cateva zile, colega plus predestinatul = relationship. SON OF A BITCH ! 
After 2 weeks, my soulmate : SINGLE. Come to mommyyyy <3.
2 aprilie, hell yeah ! BACK IN BUSSINES.
Si de atunci avem o relatie adorabila. :) Dar .. stiti cum este acel stereotip " opusurile se atrag" ? Dammit. E atat de adevarat. Si pana la urma, desi nu credeam, dragostea apare exact atunci cand te astepti mai putin.
Dar .. (mereu exista un dar) .. imi e dor oarecum de vechea mea viata. Sa pot face ce vreau, sa nu tin cont de nimeni, sa nu trebuiasca sa dau socoteala de ce fac si ce spun nimanui si mai ales sa nu imi pese de nimeni si nimic inafara de mine.
Tin sa mentionez, desi, tot incerc sa o alung pe Anne din viata mea, aparent dispare, iar apoi .. isi face din nou aparitia in cele mai teribile momente. Incerc sa o las doar pe Enna .. Sa fie totul ok, frumos .. ca in filme.
Si totusi nu se poate. Anne mereu va exista in viata mea pentru ca face parte din mine. Ea a aparut odata cu incheierea unui mare capitol din viata mea de care nici nu vreau sa imi aduc aminte, iar acum nici daca as vrea nu as putea sa o alung.. si ma gandesc totusi ca .. poate e mai bine asa.
Imi e dor sa pot ca eu sa fiu aia care pune punct de fiecare data fara sa ii pese de ceea ce lasa in urma, imi e dor sa imi treaca prin mana in fiecare saptamana altul, imi e dor sa fiu un monstru fara sentimente, imi e dor sa nu imi pese daca ruinez viata cuiva sau daca il distrug moral sau psihic.
Acum insa .. mi-e frica. M-am avantat, am investit sentimente poate "prea de-odata"  si mi-am aruncat inima la intamplare fara sa mai tin cont de creier. Desi stiu ca El, merita. Traiesc cu politica ca toti trebuiesc calcati in picioare si ca nici unul nu este mai presus. Poate este gresit. Ramane de vazut ..