Imagine life without me ..

V : Nu o mai fac.
E : Ha ?
V : Am decis, nu o sa il mai inseli pe iubitul tau cu mine.
E : Asta e ceea ce doresti ?
V : Da, am decis, asta vreau.
E : Ok. Nu am nevoie de argumente.
V : Nu asta e ceea ce vreau, asta e ceea ce ai tu nevoie, crede-ma, nu ai nevoie de mine ca iubit, sunt mai bun ca frate, si voi fii pentru totdeauna " your stupid little brother".. mmm ... nu sunt bun la asta.
E : Nu am nevoie de mai multe detalii, te rog.
V : Ok.

Dupa o zi superba, cel putin din partea mea, dupa sarutari, imbratisari, rememorari, amintiri, momente ca in vremurile bune, cu ce m-am ales ?!

I'M DONE 

Scrisoare catre mine.

stii ca uneori lucrurile nu sunt ceea ce par. dar mai stii ca ai puterea de a le percepe in propiul tau mod si sa le vezi clar si limpede indiferent cat de dureroase ar fii ele.
stii ca nu ai avut cea mai fericita copilarie, stii ca nu ai avut placerea de a afla niciodata ce inseamna o familie in propiul sens al cuvantului.
stii ca nu ai simtit intelegerea mamei de care uneori aveai nevoie.
stii ca nu te-a ajutat nimeni, stii ca nu te-a invatat nimeni cum sa percepi lucruile in viata si le-ai luat ca atare, exact asa cum ai putut si cum ai crezut tu ca e bine.
stii ca .. te-ai ridicat singura si datorita tie esti cine esti in momentul de fata.
stii ca ai gresit, dar ti-ai indreptat singura greselile.
stii ca in loc de intelegere ai primit numai critici si tocmai pentru asta esti asa tare acum !
stii ca incerci sa pari mereu mai imuna decat esti defapt la unele lucruri, dar uneori cedezi ajungand sa plangi precum un copil, ceea ce esti defapt, fara ca cineva sa stie si sa iti fie alaturi, dar gasesti mereu puterea de a te ridica, afisand un zambet pt ca nimeni nu trebuie sa stie cate lupte se dau in tine cand iti amintesti de trecut.
poate incerci mereu sa crezi ca realitatea nu este la fel de dura precum incearca altii sa te faca sa crezi , dar deschizi ochii si te izbesti de ce e mai rau pentru ca aparentele de cele mai multe ori inseala.
si te-ai maturizat de la o varsta foarte frageda, simtind crud ce inseamna intr'adevar viata si greutatile ei.
si te trezesti fericita, dar apoi.. te intristezi, datorita faptului ca realizezi ca traiesti intr-o lume unde tu, defapt, nu meriti sa fii si nu poti schimba nimic. ai mainile legate pentru ca esti un lucru infim in acest univers si sunt multi ca tine.. si nimeni nu te ia in seama.
tu iti cunosti adevarata valoare, nu conteaza ca lumea nu stie sa o aprecieze sau tu nu te straduiesti destul sa le deschizi ochii.
stii ca poti face o multime de fapte bune, odata ce ai gresit, lumea mereu te va judeca dupa cele rele.

vor trece toate, va fii bine. vei vedea.
esti ca un puzzle, esti in mii de bucatele, dar aduna-te, pentru ca nimeni si nimic nu merita sa plangi !

plec

M-AM SATURAT, JUR !
Abia astept, sa plec in Europa sa uit de tot si de toate, sa scap de remuscari, de urmele trecutului si de fantomele amintirii care noaptea nu ma lasa sa dorm !
E o escapada destul de mica, 2 saptamani. Dar sper sa functioneze, sper sa ma linistesc, departe de tot. De familie, prieteni, tot ..
Simt ca totul se intoarce impotriva mea, simt ca o iau razna tot mai mult pe zi ce trece si ca nu mai constientizez ca tot ce ar trebui sa conteze este axarea pe viata mea ...
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV !!!!!!!!!! X(
I'm goin' crazy.. i'm about to lose my fucking mind !
IN PULA MEA. M-AM SATURAT CA IN FIECARE SEARA SA MA GANDESC LA TINE.
M-am saturat sa imi spui vorbe goale, cuvinte si povesti.
M-am saturat sa crezi ca sunt orbita de tine si ca deasta nu ma "focusez" pe relatia mea.

And ...
V : poate pentru o perioada...trebuie sa ma uiti si sa te focusezi pe relatia ta, nu vreau asta dar..este cel mai bine pentru tine si el.nu ma intelege gresit.  cred ca iti dai seama scopul meu si ca acela nu este sa te ranesc ci doar sa iti fac un bine.

DONE. 

Deep.

Doreste o noua postare pe blog, pentru ca dupa cum spune, ii place sa ma citeasca.
Noroc ca am inspiratie, mai mult sau mai putin.
Simt indiferenta din partea lui .. si poate ma insel, dar nu stiu de ce inauntrul meu simt o oarecare tristete.
Simt ca, pe alocuri ii place sa stie ca ma simt asa, se simte implinit.. ca oricine de altfel. Nimeni nu recunoaste, nimeni nu are puterea de a marturisi, ca desi te doare sa stii ca persoana pe care o iubesti sufera pt tine, adanc in tine te completezi cu tistretea celui de langa tine..
Poate ca stiu ca ma iubeste, dar de ce azi il simt paralel cu mine ? De ce il simt cu gandul in alta parte ?
Posibil sa fie afectat inca de despartirea de iubita lui, nu ma indoiesc de asta..

Tot ce imi doream sa aud de  era " si eu imi doresc sa fiu acum langa tine,sa te strang in brate si sa te sarut.. si orice s-ar intampla sa stii ca te iubesc " ..

Cate lupte de dau in mine fara s'auzi un urlet ..

Dar oare m-ai rezist ?!
Nu mult.. Dar imi repet in minte in fiecare secunda " o sa fie bine, iti vei reveni, vei trece peste, trebuie sa ramaneti doar prieteni, axeaza-te pe relatia ta, prietenul tau te iubeste enorm, el are iubita .. "
In fiecare noapte ma cert cu mine.. In fiecare noapte ma gandesc la el si la ce a fost, la ce am devenit..
V : "eu vreau ca tu sa fii fericita si ma doare atunci cand stiu ca eu sunt cauza tristetii tale.."

Siii .. cum sa iti revii ? :)


V: Zi!
E: Ce sa iti mai zic, Vlad ? ca azi imi venea din nou sa te sarut si sa te strang in brate, si ca deobicei, m-am abtinut pt ca " you do'nt cheet anymore" ?
V: Hey you douche, i had the same feeling and when your sis camed i was like ,,holy shit ,game over''..

El numai e, au ramas doar sticlele ..

Si din cer n-or sa mai cada lacrimi ...

Navodari, plaja, ursus revolution, bere, muzica, prieteni, revederi, tigari, urlete, mesaje, nisip,ploaie, arome, priviri, nu in ultimul rand, V. .....
Am ramas prieteni. Foarte buni prieteni. Am revenit la statutul de "brothers", sau cel putin asa imi cer mie insami sa cred, imi ordon asta...
Nu pot trece peste trecutul meu cu el, face parte din mine. Si..il iubesc ca pe ochii mei din cap.
Am in minte toate secventele cu el, toate momentele, toate amintirile..
E singura persoana care indiferent de moment imi reda starea de bine, e singura persoana in a carei brate m-am simtit mereu in siguranta, e singura persoana la care am gasit mereu intelegere, e singura persoana care nu ma judeca, e singura persoana care a fost "acolo" ...
Printre multe alte faze de astazi, doar una mi-a pus capac..
A inceput ploaia, am inceput sa fugim .. mana in mana am ajuns la un local..
Cargo - Daca ploaia s-ar opri. FATALITY. Si-am simtit cum lumea mea se prabuseste, incet, incet ...
Erau 2, pe poteca, dansau in ploaie, se sarutau ... Si mi se rupea inima.. Printre atatea suflete, ma simteam mai singura ca niciodata...
V. era acolo, si aveam ochii inlacrimati, a vazut, insa nu a schitat nimic.. a preferat doar sa ma stranga in brate..
Nu imi doream altceva mai mult in acel moment decat sa il sarut. Nimic mai mult, doar atat ..
Prietenul meu iubitor nu era acolo, tocmai de aceea ma simteam asa singura. Mi-a zburat un gand la el, imi trimitea mesaj dupa mesaj, vorbeam cu el, insa nu sesizam ce fac.. Eram paralela cu ceea ce se intampla in jurul meu ..
Stia ce imi doream, mai tarziu mi-a marturisit ca si el vroia acelasi lucru, insa, nu s-a putut.
" sis, eu te voi iubi oricum mereu "
Si cu asta clar m-a facut sa ma simt mult mai bine (sunt sarcastica acum), am tricoul lui pe mine, ascult Cargo, am o stare de tot cacatul , langa mine .. nimeni.
Si .. atat am avut de zis.
Pace.

Admin it, u can't stop from it !

La dracu' cu amintirile .. doar da-le foc. E cel mai bine. :)

C. ,

R. ,

S. ,

V...

Ma rascolesc toate amintirile cu ei.. Iar simt nevoia sa explorez " noul " .. chiar daca noul e vechi. Vreau sa vad daca e imbunatatit , antrenat .. Nu imi place monotonia. Nu imi place sa fiu axata doar pe o singura persoana, pentru ca desi o iubesc, nu.. nu pot sa nu recurg la a cadea in pacatul de a insela .. Chiar daca mai tarziu regret, mai mult sau mai putin ..

Cineva mi-a spus ... : "this is stuck in your blood" .

De ce nu pot fii fidela ? De ce prefer mereu sa abuzez de bunatatea si dragostea celor ce ma iubesc si fug cu capul inainte spre ispita, ajungand sa ma lovesc de perete ?

Se spune ca intr-o relatie, partenerii nu iubesc la fel, ci unul iubeste mai mult. CLAR NU SUNT EU ACEEA!

De ce nu pot si eu , macar sa incerc sa ma apropii te extemporalul lui ?

Mi s-a mai spus " poti, dar defapt, nu vrei " ... poate asa e .. Poate nu stiu sa ma controlez. 

Defapt, mereu am stiut un singur lucru : ai doar o viata, traieste fiecare zi ca si cum ar fii ultima " . Viata nu are amuzament daca nu risti. Nu ?

Stii, cu toate astea, imi plac noptile pierdute prin cluburi, imi plac zilele in care nu stiu cum il cheama pe tipul cu care am fost cu o seara inainte, imi place sa stiu ca nu tin cont de nimeni, dar.. mereu imi va lipsi si acel calduros "te iubesc" , spus la ureche dupa o partida buna de sex cand stau in pat cu capul pe pieptul lui cu melodia noastra in surdina si lumina difuza..

What should I do ? ..

4.

4 luni de concubinaj cu noua mea jumatate..
Urasc cifra 4 !
Ma face mereu sa ma gandesc la I. , la 4 februarie .. la acei ani plini de dragoste, lacrimi, sentimente, fericire, optimism si copilarie ..
De ce imi aduc mereu aminte de el ?
Imi amintesc de el, drama a adolescentei mele. imi amintesc de el ca si ar fi fost ieri. dar ieri a fost acum multi ani, iar tot ce a ramas astazi sunt doar amintirile pe care inima s-a incapatanat atat de mult sa le pastreze..
Gandul imi zboara la el foarte rar, dar totusi intr-un colt al mintii mele, un colt intunecat, stiu ca se afla toate momentele petrecute cu el ..
Afara ploua, e urat .. poate asta este inca un motiv pt care ma tot rascolesc atat, pt care ma bantuie tot felul de remuscari si amintiri. Si totusi, nu sunt legate numai de el, de I. ..
Sunt legate de viata mea, de tot ce am insemnat eu pana acum, de tot ce am facut si am trait.. de trecut.
Pe tot parcursul vietii mele am trait numai in cumpene, incercari si obstacole. Si poate toate acestea m-au ajutat sa devin ceea ce sunt acum si sa vad lucrurile dintr-o alta perspectiva..
Dar cred ca tot ce conteaza acum este sa ma axez pe ceea ce conteaza. Pe relatia mea care pare sa conteze mai mult decat orice in unele momente. Fiindca traiesc langa un om care ma iubeste enorm si care ar face orice numai pt a ma vedea fericita. Un om care m-a iertat chiar si atunci cand nu meritam deloc, un om pt care merita sa lupt, un om care nu merita tot ceea ce i-am facut, cum l-am ranit si cum l-am mintit. Si cu toate astea a fost langa mine mereu, fara prejudecati, fara compromisuri ..
Parca il aud si acum, dupa ce greseam, realizam ca am gresit, ca l-am suparat si l-am dezamagit..
"De ce plangi?" il aud si acum spunandu-mi si luandu-ma de mana ca sa ma asigure ca orice s-ar intampla, va fi langa mine...
Si tin la el, mult .. Dar uneori parca ma indoiesc de asta. Sau poate este doar acel sentiment ca i-ar fii mai bine fara mine si ca eu nu il merit, n-ar mai suferii atat..
Continui sa lupt, sa ma caiesc pt tot raul care l-am facut, sa incerc sa-mi indrept greselile si sa trag de mine si sa-mi revin pt ca stiu un singur lucru : mi-ar fii greu fara el ..