Tu nu stii sa iubesti .

Doamne. TE URASC.
Sau nu .. De ce cacat nu pot sa te urasc ? Si chiar nu vreau sa fim straini din nou ...
Cum ar fi fost sa nu te cunosc ? As fi scapat de tot ce ma macina acum .. de suferinta, de lacrimi, de ore pierdute intrebandu-ma ce fac gresit , de frica de a te pierde, de furie, de gelozie.
Urasc faptul ca te iubesc.

Logic sau moral

Ti s-a intamplat sa iti propui ceva tie insuti si sa esuezi ? Si acum nu ma refer la tot ceea ce se gandesc majoritatea dintre voi, ci doar persoanele care ma cunosc foarte bine si cititorii vor intelege ce vreau sa spun defapt.
Nu e ca si atunci cand iti spui " trec la o cura de slabire" ,si patetic dai gresi.
E vorba de acel moment cand iti propui ceva moral, care mai mult sau mai putin iti poate influenta viitorul, gandirea si perspectiva de a vedea lucrurile.
Cand esti hotarat sa iei o decizie, fa bine sa nu fii prea : fericit, trist, nervos, suparat, euforic si toate aceste stari de spirit care reusesc sa te faca sa ocolesti ceea ce vrei tu de fapt.
Luand-o emotional, ca tot am ajuns la subiectul asta, legat de moralitate, principii si perspective de viata.
Esti pus in fata faptului implinit. Ce faci ? Iti asculti inima sau creierul ? Daca se intampla ca de cele mai multe ori sa-ti fi urmat inima si sa realizezi mai tarziu ca ai facut o greseala ? Sau invers .. Intr-o situatie in care de cele mai multe ori ai luat-o logic, ascultandu-ti creierul, si la fel, dai gresi ..?
Cat de complicata poate deveni situatia atunci cand .. tu, defapt, nu stii cine ce zice, pe cine sa urmezi si trebuie realmente sa iei cat mai rapid o decizie ?

the new me ..

Am ramas doar eu, Enna :)..
Un suflet cald, bun, optimist, dragastos, copilaresc si inofensiv.
Am hotarat ca Anne sa dispara total din viata mea, a fost destul de greu sa ma lupt cu 2 personalitati, cu 2 vieti paralele. Dar nevoia te invata..
Am hotarat sa renunt complet la ceea ce insemna inselat, destrabalat, fantezii, oscilatii, alegeri si toata nebunia care caracteriza cealalta parte a mea ..
Si .. toate astea pentru o singura persoana. Da.. pentru Vali. Stiu ca nu am scris prea mult despre el si ca intodeauna am fost prea preocupata sa destainui ganduri despre alte persoane care in final s-au dovedit a fii precum ploile de vara ..
Cand el .. a fost acolo mereu. Iubindu-ma neconditionat, oferindu-mi incredere, prietenie, fidelitate si tot ce e bun.
Am abuzat prea mult de iubirea lui si nu a meritat nimic, iar el .. nu a facut nimic altceva decat sa continue sa ma iubeasca, sa astepte ca eu sa imi dau singura seama ce e mai bine pentru mine, pentru ca era sigur ca acest moment va venii mai devreme sau mai tarziu. Iata ca e mai bine mai tarziu decat niciodata. Ispitele si-au  sters amprentele de pe viata si caracterul meu .
Pentru ca pe el il iubesc ...

u'll end up where u really belong

HELL
Nici nu am cuvintele necesare pt a le putea impartasi, nu am starea necesara pt a ma exterioriza ..
Sunt eu de vina ca nu stiu sa imi manifest emotiile, nu stiu sa ma exprim ? Sau pur si simplu cei din jur nu ma lasa sa ma fac inteleasa ? ..
M-am saturat sa scriu despre V. Si am senzatia ca si el s-a saturat sa ma citeasca.
Dar, o spun pe cat se poate de sincer ca in ultima perioada, a fost singura mea sursa de inspiratie.. si, pur si simplu, mai mult pur decat simplu, ce-i drept, eu nu mai pot scrie altceva.
De ce ?
Proasta ce sunt .


Si acel sentiment ca el continua incetul cu incetul sa ma indeparteze este tot mai acut. Aceea senzatie ca nu mai insemn nimic.. ma bantuie si imi da fiori de fiecare data cand ma gandesc la el, cand mi se adreasa intr-un mod direct sau nu ..
Si tare-as vrea sa stiu .. El ce simte ?
Dar de un singur lucru sunt sigura , nici pe de partea ceea ce simt eu.
De ce eu ?
Fraiera ce sunt.

Uita sterge si ingroapa

TOT .
Sau cel putin incearca ..
Iti vrei binele, nu ? Doresti sa stii ca relatia ta e in siguranta la fel si sentimentele tale, nu ?
Atunci de ce inca mai faci asta ? De ce nu poti sa pui stop definitiv ?
De ce inca te gandesti la el si la momentele petrecute impreuna ?
TREBUIE SA TE OPRESTI !
Trebuie sa mergi mai departe si sa te axezi pe ceea ce este important si in favoarea ta..


Iar acum, ca m-am intrebat pe mine insami tot ce am avut pe suflet .. cred ca ar trebui sa imi si raspund, asa-i ?

Sa incerc ? Am incercat. Ghici ce? N-am reusit.
Da, imi vreau binele. Doresc tot ce e mai pur si bun pt relatia mea..
O fac.. o fac pt ca nu ma pot abtine. O parte din mine inca urla si plange dupa acele momente ..
Prefer sa stiu ca .. plang, sufar, zbier, ma dau cu capu de pereti, dar vreau sa il vad macar pe el fericit ..
Si ma mint singura, imi impun, imi auto-sugerez ca cel putin.. nu trebuie sa il mai vad.. Pt ca imi lipseste fiecare particica a fiintei lui , imbratisarile tandre si sarutarile dragastoase ..
Si refuz,sterg, neg, anulez TOT doar pentru ca simt ca imi este dor de el !
Si nu mai vreau ..










you and i ... were conected .. 

Imagine life without me ..

V : Nu o mai fac.
E : Ha ?
V : Am decis, nu o sa il mai inseli pe iubitul tau cu mine.
E : Asta e ceea ce doresti ?
V : Da, am decis, asta vreau.
E : Ok. Nu am nevoie de argumente.
V : Nu asta e ceea ce vreau, asta e ceea ce ai tu nevoie, crede-ma, nu ai nevoie de mine ca iubit, sunt mai bun ca frate, si voi fii pentru totdeauna " your stupid little brother".. mmm ... nu sunt bun la asta.
E : Nu am nevoie de mai multe detalii, te rog.
V : Ok.

Dupa o zi superba, cel putin din partea mea, dupa sarutari, imbratisari, rememorari, amintiri, momente ca in vremurile bune, cu ce m-am ales ?!

I'M DONE 

Scrisoare catre mine.

stii ca uneori lucrurile nu sunt ceea ce par. dar mai stii ca ai puterea de a le percepe in propiul tau mod si sa le vezi clar si limpede indiferent cat de dureroase ar fii ele.
stii ca nu ai avut cea mai fericita copilarie, stii ca nu ai avut placerea de a afla niciodata ce inseamna o familie in propiul sens al cuvantului.
stii ca nu ai simtit intelegerea mamei de care uneori aveai nevoie.
stii ca nu te-a ajutat nimeni, stii ca nu te-a invatat nimeni cum sa percepi lucruile in viata si le-ai luat ca atare, exact asa cum ai putut si cum ai crezut tu ca e bine.
stii ca .. te-ai ridicat singura si datorita tie esti cine esti in momentul de fata.
stii ca ai gresit, dar ti-ai indreptat singura greselile.
stii ca in loc de intelegere ai primit numai critici si tocmai pentru asta esti asa tare acum !
stii ca incerci sa pari mereu mai imuna decat esti defapt la unele lucruri, dar uneori cedezi ajungand sa plangi precum un copil, ceea ce esti defapt, fara ca cineva sa stie si sa iti fie alaturi, dar gasesti mereu puterea de a te ridica, afisand un zambet pt ca nimeni nu trebuie sa stie cate lupte se dau in tine cand iti amintesti de trecut.
poate incerci mereu sa crezi ca realitatea nu este la fel de dura precum incearca altii sa te faca sa crezi , dar deschizi ochii si te izbesti de ce e mai rau pentru ca aparentele de cele mai multe ori inseala.
si te-ai maturizat de la o varsta foarte frageda, simtind crud ce inseamna intr'adevar viata si greutatile ei.
si te trezesti fericita, dar apoi.. te intristezi, datorita faptului ca realizezi ca traiesti intr-o lume unde tu, defapt, nu meriti sa fii si nu poti schimba nimic. ai mainile legate pentru ca esti un lucru infim in acest univers si sunt multi ca tine.. si nimeni nu te ia in seama.
tu iti cunosti adevarata valoare, nu conteaza ca lumea nu stie sa o aprecieze sau tu nu te straduiesti destul sa le deschizi ochii.
stii ca poti face o multime de fapte bune, odata ce ai gresit, lumea mereu te va judeca dupa cele rele.

vor trece toate, va fii bine. vei vedea.
esti ca un puzzle, esti in mii de bucatele, dar aduna-te, pentru ca nimeni si nimic nu merita sa plangi !

plec

M-AM SATURAT, JUR !
Abia astept, sa plec in Europa sa uit de tot si de toate, sa scap de remuscari, de urmele trecutului si de fantomele amintirii care noaptea nu ma lasa sa dorm !
E o escapada destul de mica, 2 saptamani. Dar sper sa functioneze, sper sa ma linistesc, departe de tot. De familie, prieteni, tot ..
Simt ca totul se intoarce impotriva mea, simt ca o iau razna tot mai mult pe zi ce trece si ca nu mai constientizez ca tot ce ar trebui sa conteze este axarea pe viata mea ...
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV !!!!!!!!!! X(
I'm goin' crazy.. i'm about to lose my fucking mind !
IN PULA MEA. M-AM SATURAT CA IN FIECARE SEARA SA MA GANDESC LA TINE.
M-am saturat sa imi spui vorbe goale, cuvinte si povesti.
M-am saturat sa crezi ca sunt orbita de tine si ca deasta nu ma "focusez" pe relatia mea.

And ...
V : poate pentru o perioada...trebuie sa ma uiti si sa te focusezi pe relatia ta, nu vreau asta dar..este cel mai bine pentru tine si el.nu ma intelege gresit.  cred ca iti dai seama scopul meu si ca acela nu este sa te ranesc ci doar sa iti fac un bine.

DONE. 

Deep.

Doreste o noua postare pe blog, pentru ca dupa cum spune, ii place sa ma citeasca.
Noroc ca am inspiratie, mai mult sau mai putin.
Simt indiferenta din partea lui .. si poate ma insel, dar nu stiu de ce inauntrul meu simt o oarecare tristete.
Simt ca, pe alocuri ii place sa stie ca ma simt asa, se simte implinit.. ca oricine de altfel. Nimeni nu recunoaste, nimeni nu are puterea de a marturisi, ca desi te doare sa stii ca persoana pe care o iubesti sufera pt tine, adanc in tine te completezi cu tistretea celui de langa tine..
Poate ca stiu ca ma iubeste, dar de ce azi il simt paralel cu mine ? De ce il simt cu gandul in alta parte ?
Posibil sa fie afectat inca de despartirea de iubita lui, nu ma indoiesc de asta..

Tot ce imi doream sa aud de  era " si eu imi doresc sa fiu acum langa tine,sa te strang in brate si sa te sarut.. si orice s-ar intampla sa stii ca te iubesc " ..

Cate lupte de dau in mine fara s'auzi un urlet ..

Dar oare m-ai rezist ?!
Nu mult.. Dar imi repet in minte in fiecare secunda " o sa fie bine, iti vei reveni, vei trece peste, trebuie sa ramaneti doar prieteni, axeaza-te pe relatia ta, prietenul tau te iubeste enorm, el are iubita .. "
In fiecare noapte ma cert cu mine.. In fiecare noapte ma gandesc la el si la ce a fost, la ce am devenit..
V : "eu vreau ca tu sa fii fericita si ma doare atunci cand stiu ca eu sunt cauza tristetii tale.."

Siii .. cum sa iti revii ? :)


V: Zi!
E: Ce sa iti mai zic, Vlad ? ca azi imi venea din nou sa te sarut si sa te strang in brate, si ca deobicei, m-am abtinut pt ca " you do'nt cheet anymore" ?
V: Hey you douche, i had the same feeling and when your sis camed i was like ,,holy shit ,game over''..

El numai e, au ramas doar sticlele ..

Si din cer n-or sa mai cada lacrimi ...

Navodari, plaja, ursus revolution, bere, muzica, prieteni, revederi, tigari, urlete, mesaje, nisip,ploaie, arome, priviri, nu in ultimul rand, V. .....
Am ramas prieteni. Foarte buni prieteni. Am revenit la statutul de "brothers", sau cel putin asa imi cer mie insami sa cred, imi ordon asta...
Nu pot trece peste trecutul meu cu el, face parte din mine. Si..il iubesc ca pe ochii mei din cap.
Am in minte toate secventele cu el, toate momentele, toate amintirile..
E singura persoana care indiferent de moment imi reda starea de bine, e singura persoana in a carei brate m-am simtit mereu in siguranta, e singura persoana la care am gasit mereu intelegere, e singura persoana care nu ma judeca, e singura persoana care a fost "acolo" ...
Printre multe alte faze de astazi, doar una mi-a pus capac..
A inceput ploaia, am inceput sa fugim .. mana in mana am ajuns la un local..
Cargo - Daca ploaia s-ar opri. FATALITY. Si-am simtit cum lumea mea se prabuseste, incet, incet ...
Erau 2, pe poteca, dansau in ploaie, se sarutau ... Si mi se rupea inima.. Printre atatea suflete, ma simteam mai singura ca niciodata...
V. era acolo, si aveam ochii inlacrimati, a vazut, insa nu a schitat nimic.. a preferat doar sa ma stranga in brate..
Nu imi doream altceva mai mult in acel moment decat sa il sarut. Nimic mai mult, doar atat ..
Prietenul meu iubitor nu era acolo, tocmai de aceea ma simteam asa singura. Mi-a zburat un gand la el, imi trimitea mesaj dupa mesaj, vorbeam cu el, insa nu sesizam ce fac.. Eram paralela cu ceea ce se intampla in jurul meu ..
Stia ce imi doream, mai tarziu mi-a marturisit ca si el vroia acelasi lucru, insa, nu s-a putut.
" sis, eu te voi iubi oricum mereu "
Si cu asta clar m-a facut sa ma simt mult mai bine (sunt sarcastica acum), am tricoul lui pe mine, ascult Cargo, am o stare de tot cacatul , langa mine .. nimeni.
Si .. atat am avut de zis.
Pace.

Admin it, u can't stop from it !

La dracu' cu amintirile .. doar da-le foc. E cel mai bine. :)

C. ,

R. ,

S. ,

V...

Ma rascolesc toate amintirile cu ei.. Iar simt nevoia sa explorez " noul " .. chiar daca noul e vechi. Vreau sa vad daca e imbunatatit , antrenat .. Nu imi place monotonia. Nu imi place sa fiu axata doar pe o singura persoana, pentru ca desi o iubesc, nu.. nu pot sa nu recurg la a cadea in pacatul de a insela .. Chiar daca mai tarziu regret, mai mult sau mai putin ..

Cineva mi-a spus ... : "this is stuck in your blood" .

De ce nu pot fii fidela ? De ce prefer mereu sa abuzez de bunatatea si dragostea celor ce ma iubesc si fug cu capul inainte spre ispita, ajungand sa ma lovesc de perete ?

Se spune ca intr-o relatie, partenerii nu iubesc la fel, ci unul iubeste mai mult. CLAR NU SUNT EU ACEEA!

De ce nu pot si eu , macar sa incerc sa ma apropii te extemporalul lui ?

Mi s-a mai spus " poti, dar defapt, nu vrei " ... poate asa e .. Poate nu stiu sa ma controlez. 

Defapt, mereu am stiut un singur lucru : ai doar o viata, traieste fiecare zi ca si cum ar fii ultima " . Viata nu are amuzament daca nu risti. Nu ?

Stii, cu toate astea, imi plac noptile pierdute prin cluburi, imi plac zilele in care nu stiu cum il cheama pe tipul cu care am fost cu o seara inainte, imi place sa stiu ca nu tin cont de nimeni, dar.. mereu imi va lipsi si acel calduros "te iubesc" , spus la ureche dupa o partida buna de sex cand stau in pat cu capul pe pieptul lui cu melodia noastra in surdina si lumina difuza..

What should I do ? ..

4.

4 luni de concubinaj cu noua mea jumatate..
Urasc cifra 4 !
Ma face mereu sa ma gandesc la I. , la 4 februarie .. la acei ani plini de dragoste, lacrimi, sentimente, fericire, optimism si copilarie ..
De ce imi aduc mereu aminte de el ?
Imi amintesc de el, drama a adolescentei mele. imi amintesc de el ca si ar fi fost ieri. dar ieri a fost acum multi ani, iar tot ce a ramas astazi sunt doar amintirile pe care inima s-a incapatanat atat de mult sa le pastreze..
Gandul imi zboara la el foarte rar, dar totusi intr-un colt al mintii mele, un colt intunecat, stiu ca se afla toate momentele petrecute cu el ..
Afara ploua, e urat .. poate asta este inca un motiv pt care ma tot rascolesc atat, pt care ma bantuie tot felul de remuscari si amintiri. Si totusi, nu sunt legate numai de el, de I. ..
Sunt legate de viata mea, de tot ce am insemnat eu pana acum, de tot ce am facut si am trait.. de trecut.
Pe tot parcursul vietii mele am trait numai in cumpene, incercari si obstacole. Si poate toate acestea m-au ajutat sa devin ceea ce sunt acum si sa vad lucrurile dintr-o alta perspectiva..
Dar cred ca tot ce conteaza acum este sa ma axez pe ceea ce conteaza. Pe relatia mea care pare sa conteze mai mult decat orice in unele momente. Fiindca traiesc langa un om care ma iubeste enorm si care ar face orice numai pt a ma vedea fericita. Un om care m-a iertat chiar si atunci cand nu meritam deloc, un om pt care merita sa lupt, un om care nu merita tot ceea ce i-am facut, cum l-am ranit si cum l-am mintit. Si cu toate astea a fost langa mine mereu, fara prejudecati, fara compromisuri ..
Parca il aud si acum, dupa ce greseam, realizam ca am gresit, ca l-am suparat si l-am dezamagit..
"De ce plangi?" il aud si acum spunandu-mi si luandu-ma de mana ca sa ma asigure ca orice s-ar intampla, va fi langa mine...
Si tin la el, mult .. Dar uneori parca ma indoiesc de asta. Sau poate este doar acel sentiment ca i-ar fii mai bine fara mine si ca eu nu il merit, n-ar mai suferii atat..
Continui sa lupt, sa ma caiesc pt tot raul care l-am facut, sa incerc sa-mi indrept greselile si sa trag de mine si sa-mi revin pt ca stiu un singur lucru : mi-ar fii greu fara el ..

Osciland ..

S : Cand ne vedem ?
E : Pentru ce sa ne vedem ?
S : Sa vorbim.
E : Poti vorbi la telefon, pe net. Vazandu-ma cu tine nu rezolv nimic. Cu toate.. ca vreau, crede-ma. Dar imi fac rau mie si relatiei mele de care trag sa nu se duca dracu ..
S : Degeaba tragi, ar trebui sa uiti definitiv de mine,daca vrei sa mai ramana ceva din ea.
E : Dar nici asta nu vreau ..
S : Nu vrei, dar trebuie ..

Si va las in seara asta sa va delectati cu o melodie care in opinia mea este putin spus : superba ..

Arata-mi ce poti, atunci ..

awgghhh....
Si il privesc cum intra in camera obscura, pasind incet cu o directie fixa si cu privirea cenrata catre.. mine.
Imi savuram tigara in timp ce il priveam cum incetul cu incetul se apropie tot mai mult de ispita.
- Mi-ai lipsit.
-Demonstreaza-mi !

Arunc tigara, ma ridic de pe scaun iar cu o pofta nebuna ma infig in el sa il sarut, gata sa il daram.  Il sarut cu o pofta de parca ar fii drogul de care sunt dependenta si simt cum lipsa mea de energie revine la nivelul maxim numai cand ii simt buzele lipite de ale mele.
Si vreau mai mult. Stiu ca si el isi doreste asta. Il simt.
Il trag mai aproape. Lumina camerei difuza iar muzica se aude incet pe fundal, in surdina..
Ma arunca in pat. Stiam eu ca nu are de gand sa ma dezamageasca. Stiam ca ii era dor de un moment de genul asta.

-Se pare ca si tie ti-a fost dor de mine.
-Mai bine taci, lasa cuvintele pentru mai tarziu!
Ca un leu eliberat din cusca il vad arzand de dorinta si gata sa ma devoreze. Imi da tricoul jos. I-ar fii mai usor sa-l rupa..
E tot peste mine. Ma saruta incet pe gat, atingandu-mi punctul sensibil. Ma atinge usor cu limba pe langa ureche. Doamne... stie ca acolo ma excit cel mai tare...
Usor coboara catre abdoment, continuand sa ma sarute iar cu mainile atingandu-ma usor pe spate ..
Imi desface cureaua de la blugi, mii da jos ..
-Ti-ai facut cam mult de cap !
-Nu prea cred.
-Eu zic ca da.
Il dau jos de pe mine si in urmatoarele secunde ma aflu eu deasupra.
-Joci dur ?
-Asa se pare.
-Arata-mi ce poti, atunci.
Ii inchid gura cu un sarut. Il dezbrac sarutandu-l peste tot si excitandu-l cu atingeri fine.
Simt deja cum volumul din pantaloni i se mareste , si ce-i drept. imi place.
Il sarut pe abdomen, ajungand in zona toracica. Il aud cum gafaie usor..
Imi lipsesc buzele lui. Ma ridic si il mai sarut cateva secunde. Apoi, revin de unde am plecat.
Cu limba incep sa ii explorez barbatia si sa ii simt gustul. Ma excit numai auzindu-l gemand.
Se trezeste la realitate.
-Revino-ti pisi.

Se arunca din nou peste mine, ma saruta, incet..
E clar ca dorinta nu tine cont de nimic.
In urmatoarele clipe il simt cu intra in mine atat de placut, adanc si bine... si gem de placere..
awgghhh...
"Am in mine, vulcani de pasiune. Am in adancul meu, un tsunamii de idei perverse." Il am pe el.
Iubirea noastra este consumata in tot felul de pozitii, zbiarate de durere si gemete de placere..
Cateva minute mai tarziu il simt cum ejaculeaza iar peste cateva secunde simt cum termin si eu.
Incearca sa spuna ceva, il sarut si il rog sa taca. Se aseaza langa mine. Ma strange in brate.

-Si tu mi-ai lipsit ..

Show must go on, BITCHES

Si ce crezi ? 
Un prieten foarte apropiat mi-a cerut noutati. Mi-a cerut sa readuc blogul pe baza titluilui. Sa las sentimentalismele de'oparte..
Ei bine, iata..
Cititorule, daca ghicesti ce act se petrece in poza de alaturi, promit ca urmatoarea postare va fii cu dedicatie si plina de detalii compromitatoare.
BAM -  Let the show begin ! 

Pause.

d" O sa te surprinda, stiu asta. dar nu mai pot tine in mine. deja e prea mult, si nu vreau sa se ajunga la mai rau ... sper doar ca ma vei intelege, numai stiu ce sa cred despre tine.. simt ca aci nu te mai suport, colo ca nu ma mai satur de tine.. poate mi se pare, dar totul devine cam monoton, tie parca nu iti mai convine nimic, faci figuri din ce in ce mai des, ba chiar mai nou crezi ca ai total controlul asupra relatiei noastre.. UNEORI, stii, chiar te comporti frumos, dar parca s-au rarit momentele alea.. cum erau la inceput. pui foarte tare accent pe valoarea banilor, pe de'oparte te inteleg.. dar stii ca eu nu sunt asa.. am renuntat la multe pt tine, am riscat mult, am lasat mult de la mine, si poate chiar nu  vezi unele chestii. inainte.. faceam numai ce vroiam eu, acum, tin cont de ceea ce vrei si tu, si uneori numai imi fac mie pe plac pt ca nu vrei tu sau pt ca nu iti place sau pt ca ti s-a sictirit tie.. ma faci din ce in ce mai des sa cred ca esti un om cu 2 fete, una zici, alta faci. ti-am mai spus, mi-am facut prieten, nu stapan .. simt ca cedez, iti jur. nu vreau, dar crede-ma, am nevoie de o pauza, sa fiu doar eu cu mine ..am incercat sa merg pe principiul ca intr-o relatie fiecare renunta la orgolii si ca fiecare lasa de la el, dar uneori chiar simt ca nu am cu cine.. ma doare ca nu ai putut simti chestiile astea fara a fii nevoie sa ti le spun eu.. nu vroiam sa se ajunga aici, dar crede-ma ca e mai bine asa. nu e o despartire, nu cumva sa crezi asta, este doar o .. "pauza" pt ca fiecare sa-si petreaca timpul cu el insusi. Te voi cauta eu.. Te iubesc, micutule.. crede-ma, chiar te iubesc. "

A fost ceea ce i-am spus ...
Printre lacrimi de sange  ravasite ce suna a "el" in ochi, maini tremurande, voce  fara vlaga si cu sufletul inundat de durere .. Pauza la sangele ce cirucula in vene, Stop la surasul de copil , Play la lacrimile ce curg iar si iar..

Enna here, fucked up

Frica de bine ? Frica de a fii fericita pe deplin doar pentru ca stiu ca dupa asta urmeaza un calvar de zile negre ?
Cam da ...
Frica, pentru ca vad in orice frumusete, in orice bine, un tragic sfarsit ..

For what ? II

 Cum a ramas cu sfarsitul povestii legate de comentiariul lui Iub ? A fost .. ei' cum sa va spun. Ma asteptam la acel raspuns. 
Iub : Doamne .. ti-am spus ca eram foarte bine dispus, si imi placea poza aia si i-am dat un like si un comentariu .. parca cine stie ce i-am zis. trebuia sa ne certam si pe ziua de azi, nu ?
E : Dar cine se cearta ?
Iub : Mda. Atunci de ce tot imi scoti ochii cu ea. Uite, numai pot eu dupa ea, acuma .. Doamne ..
Eu : Nu, dar mi-a picat asa putin ceru in cap, de'odata . A fost deranjant. Ma rog, las-o balta..
Iub : Ok :). Nu o sa mai dau nici un coment la vreo fata.
Eu : Nu am zis asta.
Iub : De parca tu nu vorbesti cu X si Y . Eu nici macar nu vorbesc cu aia si i-am dat un cacat de coment.
Eu : Stii ceva ? Intepreteaza in pula mea cum vrei !
Iub : Cine cu cine se cearta, ha ?
Eu : LAS-O ASA. NU MAI CONTEAZA !

Vreau sa va zic ca ma asteptam la acest gen de discutie in proportie de 99 %. Nu am avut de ce sa ma cert cu el, sa creez o discutie monstru. A fost , cacat .. Nici eu nu sunt usa de biserica. Totul este ok acum . Spre fericirea mea.
Imi place sa vad cum il vad ca isi cere scuze din orice. Imi place uneori sa il vad suferind. Imi place uneori sa ne certam din nimicuri. Imi place uneori, sa fiu doar eu cu mine. Imi place uneori ...sa fiu a nimanui. 

M-am gandit, odata cu toate povestile/pozele/citatele sa mai adaug cate o melodie de suflet ! De exemplu, am descoperit astazi in jurul orei 21, jumatate din populatia de pe facebook distribuisera aceasta melodie. Si se pare ca vara asta se intoarce cu valuri de melodii in limba romana .. Enjoy ! <3

Sometimes it's hard and you don’t realised for what.

Ai fi de acord ca tovarasul/tovarasa ta sa le comenteze la pozele altor fete/baieti, urandu-le " Somn usor ! ;;):*" dupa tot felul de discutii legate de tema asta ?

Daca tu esti de acord, ei bine, eu NU ! :) Nici nu mi se pare normal.. Poate problema e la mine, poate eu sunt absurda, anormala, parelala, nebuna.. Si poate incerc prea mult sa iau mereu vina asupra mea, sa ma prefac ca totusi, eu am luat-o razna si ca el nu ... el nu e de vina cu nimic.

Dar.. in viata, trebuie sa luam decizii, sa incercam ce-i mai greu, si sa nu ne uitam niciodata inapoi. Putem sa fugim de greselile noastre , dar nu si de regrete . Putem sa ne jucam si sa facem teatru , dar karma mereu se va intoarce. 

Urasc ca a inceput sa imi pese ! Urasc ca am inceput din nou sa iubesc ! Urasc momentele de genul asta in care este imperios necesar sa mi se dispuna anumite informatii de care nu as fi avut nevoie daca nu imi pasa..

Si daca ma comport ca si cum nu se intampla nimic ? Nu e bine .. va continua sa repete acelasi greseli ..

Dar daca ii cer anumite explicatii legate de ce s-a intamplat ? Tot nu e bine. Imi va reprosa ca el nu mai are libertate si tot felul de scuze patetice si in final tot eu sa ma simt nasol.

Dar daca fac pe suparata/inabordabila si ii explic tot ? Nici asa nu e bine. Imi va spune ca nu am incredere in el si ca iar ma supar degeaba. 

CE DE CACAT !

Clar. Relatiile rezista mai mult cand facebok'ul nu stie de ele :d. 

Revin cu amanunte cat pot de repede si cu starea situatiei. 

Vesnic.

Astazi, 15 iunie 2012. Zi speciala.
Tot ce vreau este sa urez un sincer si calduros LA MULTI ANI, bunului, dragastosului, intelegatorului meu iubit si sa ii spun, chiar si indirect ca il iubesc mai mult decat pot exprima in cuvinte.
Nu iti pot spune cat de mult te iubesc, dar fiecare bataie a inimii mele iti va sopti atunci cand suntem impreuna.
Sunt inexplicabil, incredibil, irevocabil si neconditionat indragostita de el. Si stiti de ce ? Pentru ca ma face fericita. Ma face sa ma simt frumoasa chiar si in cele mai urate dimineti. Ma face sa ma simt bine cand trec prin momente grele. Ma surprinde la fiecare pas. Ma intelege doar dintr-o privire. Ma simte. Si .. lucrul cel mai important, imi arata, mereu intr-un mod diferit, cat de mult ma iubeste !
Tot ce scriu, fiecare cuvant pe care il insir .. au in cosistenta lor o bucata din sufletul meu si lacrimi de fericire.
Cand inchid ochii, in mintea mea apare chipul lui senin, vocea lui calda, atingerile lui fine si dragostea radianta cu care ma dezmiarda zi de zi.
Sincer, cuvintele ar fi de prisos in momentele de acest gen. In corcondanta cu prezentul, cu faptele, cu amintirile, nu fac doi bani. Iubirea are nevoie de dovezi, nu de explicatii. Dar, cand scriu,  inima mea parca stie ca el simte fiecare gand de-al meu care duce catre persoana lui.

Tot ce mi se intampla face parte din mine, deci o parte din el ma intregeste cumva..

Il am. Stiu ca e al meu. Defapt, ar fi gresit sa spun ca imi apartine. Nu il pot trata ca pe un obiect. Dar daca am lua-o asa. Ar fi tot ce am mai de pret, mai sfant, mai iubit. Ma simt in stare sa spun ca el.. e lumea mea .
Nu poti strange in brate toata lumea. In brate poti strange un singur om. Dar and acela e omul iubit, strangi in brate toata lumea..

Nu cred ca ar mai avea rost sa mai spun nimic .. Esentialul iese la suprafata inca din prima propozitie.
Iubitule .. tot ce iti doresc este sanatate. Pentru ca stiu ca iubirea mea va fi neconditioanata si odata cu ea se impleteste si fericirea.
TE IUBESC !

Mi-era dor .

Va era dor ? Neah ... nu cred. De mine, de postarile mele, de problemele mele ? I-a fost cuiva ? Nu ar conta asta, scriu aici pentru a ma descarca, nu pentru a'i multumi pe altii.
N-am mai scris nimic demult, ce-i drept. Si citisem odata pe blogul unei prietene, ca .. trebuie sa ai o anumita stare, o anumita inspiratie pentru a scrie. Timp, mai ales .. Timp pentru a'ti da seama si ce vrei sa scri si sa pui o ordine in cuvinte. Ei bine, viata mea s-a schimbat la 180 de grade in ultimele luni. Odata cu intamplarile din ea, poate si gandirea.
Relatie de 2 luni jumatate ! o.O Va vine sa credeti ? Ca mie nu ...
Ne-am cunoscut pe 8 martie 2012, ce zi memorabila, la un spectacol la care canta o colega de a mea. El, pe felie cu o alta colega de a mea. Peste cateva zile, colega plus predestinatul = relationship. SON OF A BITCH ! 
After 2 weeks, my soulmate : SINGLE. Come to mommyyyy <3.
2 aprilie, hell yeah ! BACK IN BUSSINES.
Si de atunci avem o relatie adorabila. :) Dar .. stiti cum este acel stereotip " opusurile se atrag" ? Dammit. E atat de adevarat. Si pana la urma, desi nu credeam, dragostea apare exact atunci cand te astepti mai putin.
Dar .. (mereu exista un dar) .. imi e dor oarecum de vechea mea viata. Sa pot face ce vreau, sa nu tin cont de nimeni, sa nu trebuiasca sa dau socoteala de ce fac si ce spun nimanui si mai ales sa nu imi pese de nimeni si nimic inafara de mine.
Tin sa mentionez, desi, tot incerc sa o alung pe Anne din viata mea, aparent dispare, iar apoi .. isi face din nou aparitia in cele mai teribile momente. Incerc sa o las doar pe Enna .. Sa fie totul ok, frumos .. ca in filme.
Si totusi nu se poate. Anne mereu va exista in viata mea pentru ca face parte din mine. Ea a aparut odata cu incheierea unui mare capitol din viata mea de care nici nu vreau sa imi aduc aminte, iar acum nici daca as vrea nu as putea sa o alung.. si ma gandesc totusi ca .. poate e mai bine asa.
Imi e dor sa pot ca eu sa fiu aia care pune punct de fiecare data fara sa ii pese de ceea ce lasa in urma, imi e dor sa imi treaca prin mana in fiecare saptamana altul, imi e dor sa fiu un monstru fara sentimente, imi e dor sa nu imi pese daca ruinez viata cuiva sau daca il distrug moral sau psihic.
Acum insa .. mi-e frica. M-am avantat, am investit sentimente poate "prea de-odata"  si mi-am aruncat inima la intamplare fara sa mai tin cont de creier. Desi stiu ca El, merita. Traiesc cu politica ca toti trebuiesc calcati in picioare si ca nici unul nu este mai presus. Poate este gresit. Ramane de vazut ..

dragul meu, imbraca-te si iesi! nu,nu stiu cum te cheama, dar chiar vreau sa pleci. stiu ca vrei sa-mi dai iubirea ta, ma faci sa rad! eu nu stiu ce sa fac cu ea!

I will not lïve,

We have touched for the last time
You are long gone, in love with someone else
I now fear nothing but life itself
And I have learned that living is just a slow way to die
I do not believe in life or in love anymore.
The joy I feel are the joys of emptiness
I hate myself for loving you
The fear I feel night after night has developed into a disease
No-one can see the emptiness in my eyes.
To escape life itself now seems the only solution
With relief i look foward of letting go of the pain
Finally... there is peace in my soul
To lie dead without a concern , without a tear,
You own my heart
And life without you is so imensly painful
Just to think of you, talk about you, dream of you makes tears stream down 
my face
I cannot imagine happiness without your beautiful smile, your angelic face, 
your wonderful body and your good heart:
You are everything , I am nothing
I want to die
But really... I am already dead..

Tin sa te anunt ca probabil deja sunt plecat

Intr-un loc in care niciun picior na mai calcat

Azi nu mai sunt daca ti-e dor de cea de ieri

Fa-mi cu mana de cate ori privesti spre cer !

Nu mai suntem împreună , ştiu , dar asta nu înseamnă că am încetat să iubesc tot ce are legătură cu tine !

Să-ţi spun ce este dragostea adevărată. E credinţă oarbă, umilinţă fără regret, supunere desăvârşită, încredere şi dăruire împotriva ta însuţi, împotriva lumii întregi. Dragostea înseamnă să îţi dai inima şi sufletul întreg celui care ţi le va zdrobi. O dată ce începi să ai sentimente pentru cineva, acestea vor fi întotdeauna în sufletul tău.Poate nu îţi place acest lucru, dar tot îti pasă.


TE IUBESC, prostule .. 

Am uitat mai mult decât ar putea alţii să înveţe.

Insir cateva melodii care imi descriu starea :

FALSĂ

Ca dracu'. Asa ma simt. Absolut ca dracu' !
V. , stiu ca vei citi asta, hai, bucura-te :*. Dar te vei bucura degeaba, nu e din cauza ta, sincer, ma lasi rece.
Acum, vorbind cu voi cititorii.  Un mic motiv pentru care am renunat la V. , printre multe altele, cum am spus si in postarea anterioara este pt ca am intalnit pe altcineva.
19.02.2012. Duminica, port, Robert, plimbare pe faleza , taclale, Mozaic caffe, zambete, imbratisari, pupici, glume, seara perfecta. Acestea sunt cuvintele care ne descriu prima intalnire. Frumos, ai putea spune , nu ?
Si a fost, a fost magnific.
Si ne-am intalnit la sedintele de la Crucea Rosie, cafenele, majorat ..
Daaaa' de unde sa fie totul numai lapte si miere ?! De unde atata ?! Cand l-am luat, l-am luat cu tot cu probleme si toate cacaturile pe care le are in spate ! Mi-a trebuit mie macho man, care vorbeste, filtreaza cu toate pizdele. Am pus ca proasta botu' la vrajala lui ..
Asa-mi trebuie daca sunt proasta .. :) Dar nu e capat de tara, ce pula mea.
"Acum esti iubita lui dar te simti a nimanui " - moaaa. ce ma descrie !
Asta e frate, trecem si peste asta. Fuck love, just give me diamonds ! 

macar acuma stiu o treaba.

Ei bine, dragii mei. Cum am inceput povestea, nu mai are rost sa o mai continui. Nu gasesc rostul. Plus ca.. doar cand ma gandesc la amintirile alea :-j imi vine in minte "proasta, proasta, proasta".
Da.. deja trecuse prea mult timp ca sa mai dureze mult =)). M-am saturat. Si ce? Nu mai vreau. PUNCT

Gresesc eu cu ceva ca mi s-a acrit ? Sa se ascunda de mine, ca el mereu are treaba, bussinesuri de'ale lui, ca el se intalneste cu "cineva", "undeva", nu ca mine " sunt cu x si y in locul z ". M-am saturat sa ma si ascund. M-am si plictisit.. devenise... monoton. Era un copil, fara experienta,fara curaj, fara nimic. Genul care vede in filme si crede ca asa trebuie facut. Eu nu de asta aveam nevoie.
Dar, chiar am tinut la el. Si poate chiar acum incep sa realizez ca dragostea mea pentru el a fost pura, si din lipsa de dragoste m-am confensat lui, dusa de val si neavand pe nimeni am zis : gata, pe el il iubesc. Si am facut-o. Dar din pacate, dragostea a fost cea de la inceput : frateasca..
Intre noi doi nu putea fii niciodata ceva mai mult.. nu avea cum. Si poate totusi e mai bine.
Si poate ce m-a facut sa realizez toate aceste lucruri este ca am cunoscut pe altcineva. Si chiar sunt mandra de asta, sunt fericita cu el, il plac, ma place. Totul e foarte bine. Si pana la urma, i-am ascultat sfatul. " Cred ca trebuie sa iti gasesti si tu pe cineva" asta o spunea cat timp si el avea prietena. Dupa ce s-a despartit de ea, era totul de parca am fii fost casatoriti. Il cunosc perfect. Ne-am certat groaznic. Am facut misto de el, l-am injurat, i-am spus sa ma uite.. l-am spus chiar sa arda si in iad. Si el era ca vantul, ba se dadea smecher la mine, de parca eu il cunosteam de ieri si ma fraierea, si imi spunea ca gataaaaa, sa nu mai apelez la el cand am nevoie de dragoste,etccc. Ba imi spunea ca el ma iubeste prea mult ca sa nu ii pese de mine si tot felul de chestii de genul. Vreau sa zic ca la un moment dat nu i-am mai raspuns la mesaje si s-a certat singur vreo 2 zile pana s-a plictisit.. :))

Revin cu amanunte in urmatoarea postare. 

With love, both sides :)

the beginning :)

26 decemrie 2011. Aproximativ 5:30 A.M.
Ne pregatim sa plecam spre Bulgaria. Am dormit la el. Am dormit impreuna, ca de fiecare data de altfel. Noi jos in dormitorul lui iar ai nostri sus.
Da... e vorba de V. , "frate'miu". Pana acum circa 2 luni ii spuneam asa pt ca il iubeam exact ca pe un frate, chiar daca nu era. Tata era combinat cu ma-sa, nu aveam nici o treaba de sange, daca ma intelegeti.
Si am fost noi asa "brothers" o perioada luuunga de timp in care situatiile erau la fel, dar acum ... se pare ca noi ne-am schimbat. Mie una, inca imi e foarte greu sa cred. Am fost la Sighisoara impreuna, am dormit tot in aceeasi camera, NIMIC. A dormit la mine, am dormit la el de 10000 de ori, NIMIC.
Dar poate ca lucrurile astea, toate "nimicurile" astea ne-au apropiat fara sa ne dam seama ..
Si pe 26 dimineata am plecat in Bulgaria. Prima zi, ne-am trezit, am mancat, am fost pe partie, ne-am distrat, am fost la piscina. Inca nimic. Ei binee, a 2-a zi, seara la piscina, tachinandu-ne asa cum o faceam mai mereu, el tot razand de mine ca nu stiu sa inot, l-am amenintat ca il sarut daca nu inceteaza :)))).
Si nu a incetat
Si l-am sarutat ..
Pana si eu ramasesem uimita d gestul meu, oarecum involuntar... a fost un impuls. Defapt, cred ca a fost o dorinta ascunsa a mintii mele. Dar nu a ramas surprins..

Continuarea dragii mei, data viitoare. Revin cu mai multe detalii :*

With love, both sides :)

We're back.

Hei ... M-am intors !
Stiu ca nu am mai scris nimic de ceva timp ... mult timp chiar. Si cat timp nu am scris, s-au intamplat atatea ... incat nu mi-ar ajunge 2 zile de scris non-stop sa povestesc tot ..
Acasa nu mai beneficiez de accesul la internet. Din cauza mea, bine'nteles, pt ca mi-am pierdut stickul de net si nenorocitii astia de la RDS nu mai aduc altele !
N-am mai scris pe blog .. din decembrie. Si tot din acea perioada mi s-a complicat cacatul asta de viata ca dracu !
Facem un fel de plan de lectie ?
1. Am uitat complet si iremediabil de I. ! BRAVO MIE.
2. Stiti .. am aflat ca R., tipul cu care aveam de gand sa fiu, tipul pe care l-am desparit de gagica'sa .. dada, ala. E LOGODIT !!! Da.. WOW. Cu o tipa din Medias. Si o stiti pe tipa de care l-am despartit ? Retardata a acceptat sa se impace cu el. Ca don'soru oricum are nunta in 2014 si nu are nici o treaba cu viitoarea nevasta, ca si aia are iubit acolo la dracu'n praznic la ea. Deci, revenind, R. are si logodnica si iubita ! THUMBS UP, dude !
3. Prietenele mele, din trecut .. ei bine. S-au detasat mult de mine. Emm', mai ales, este paralela cu mine :). Certurile cu Uca sunt toooot mai dese si deja simt ca mi se umple paharul cat de curand ! Iar C. .. hmm, este si ea acolo, imi este prietena, dar tot am acel sentiment de nesiguranta si neincredere in ea. Si mai nou, de o vreme incoace, tovarasa mea de suflet este Anna <3.
4. Iubesc ...
oooh ! FUCK IT ! URASC SA IUBESC ! Urasc sa o recunosc..

S-au intamplat multe dragii mei .. Si despre ultima idee, va promit ca voi posta un articol cu toate detaliile.

With love, both sides :)